admin

Жизнь в семье без любви — нередкое явление. Безответная любовь встречается в детстве, юности, когда парни или девушки переживают от неразделенного чувства. Еще печальнее ситуация складывается, когда молодые люди объединяются без любви новую ячейку общества. Можно ли жить без любви и как долго сохранится такая семья? Факторов для такого союза множество, людьми движут разные мотивы:

договоренность;
материальные трудности;
незапланированная беременность;
страхи одиночества;
, ответственности.

Список продолжается до бесконечности. Как жить без любви и можно ли добиться взаимности от второй половины? Рассмотрим эти трудности со сторон обоих супругов.

Можно ли жить с женой без любви?

Понять чувства женщина практически невозможно, так как по своему естеству это непредсказуемые существа. Часто женщины до конца не понимают сами себя. Им кажется, что они любят, но проходит время и это чувство исчезает, а женщина уже замужем.

Комплексы, страхи остаться одной толкают слабую половину человечества искать спутника без любви. Есть еще ситуации, когда молодая . Она любит своего избранника ни за что, просто потому что он есть.

Время идёт, девушка взрослеет и превращается в женщину, которая направляет собственные мысли в абсолютно другую сторону. Ей хочется любви, хочется любить, но только кого? Задавшись этим вопросом, перебирает качества избранника, но смотрит не на душевные составляющие, а на материальные: ежемесячный доход, бизнес, дом, автомобиль, состояние в обществе.

Часто в этом списке даже нет предпочтений во внешности, так как женщиной движет желание жить в комфорте и на зависть окружающим. Любви от жены в таком браке нет изначально.

Как завоевать любовь женщины?

Разжечь пламя любви можно, если мужчина предпримет правильные действия. Женщина нуждается во внимании, и хорошем отношении. Эти чувства способны разжечь маленькое пламя, которое перерастет в костер любви. Дайте женщине шанс полюбить со всеми вашими достоинствами и недостатками.

Мужская личность сама по себе притягивает к себе внимание женщин. Легкое отношение к окружающей действительности, иногда доходящая до безответственности заставляет женщину проявлять внимание и заботу. Если она вас поддерживает и направляет, значит, вы заняли особое место в ее жизни.

Часто именно этого не хватает женщине — твердого мужского плеча, за которым ей уютно и безопасно.

Можно ли жить с мужем без любви?

Мужчина имеет иное представление брака, нежели женщина. На начальном этапе отношений девушка удивляет наивностью, окружает заботой и всеобъемлющей любовью. Это подкупает и располагает мужчину. Вступить в брак его заставляет нежное отношение, желание быть всегда таким любимым. При этом мало кто хочет отдавать чувства взамен.

Женщины в любви слепы. Они не видят действительности и готовы ради любимого свернуть горы. Но проходит время, чары рассеиваются, и возникает вопрос, как жить без любви и можно ли добиться взаимных чувств после нескольких лет семейной жизни?

Как расположить мужчину?

Дайте мужчине почувствовать себя защитником. Женщины слабые существа, но в своем рвении они способны взвалить на собственные плечи все заботы мира.

Помните, мужчине важно, чтобы в нем нуждались. Так он способен выразить истинное предназначение. Найдите причины, которые заставят молодого человека проявить заботу. Доставьте такое удовольствие, и он всегда будет оберегать вас.

Найдите в себе . Каждая женщина обладает тайными знаниями, только не всем удается их раскрыть. Развивайтесь всесторонне, которое будет приносить радость в ваш дом. Создавайте панно, научитесь вязать крючком. Красивые, изящные вещички привнесут в ваш дом уют и создадут теплую атмосферу. Муж обязательно оценит это.

Разделяйте интересы. Можно ли жить без любви, если муж постоянно занят работой? Проявите участие к его деятельности, интересуйтесь его проблемами. Найдите информацию, которая расскажет больше.

Проводите вместе досуг: отправьтесь на рыбалку, станьте болельщиком футбола, научитесь играть в карты. Найдите точки соприкосновения, чтобы больше узнать друг друга. Поверьте, что сначала увлечения мужа будут непонятны или ненавистны.

Пусть вас согревает мысль, что это время вы могли проводить порознь, а не вместе. Возможно, вам понравится новое хобби, и общие интересы обязательно вас приблизят.

Проявляйте нежность и ласку. Если семья создана без любви с одной стороны, необходимо приложить все усилия, чтобы разжечь огонь страсти. Проявляйте хитрость, но не коварство.

Проявляйте воображение. Представьте, что вам необходимо протянуть мужчине руку помощи, чтобы он тоже встал на путь любви. Проявите внимание, участие, отогрейте его теплом своего тела и души.

Стоит ли жить ради детей без любви?

Жизненные обстоятельства меняют характер человека и его отношение к окружающему. Через 3-5 лет брака мужчина и женщина понимают, что совместное проживание приносит только разочарование. Вместе их держит только привычка, которую легко переломить.

Что делать, если имеются дети, которых должны воспитывать оба родителя. Ответственные пары решаются сохранить семью, чтобы не травмировать ребенка. Будет ли польза от такой жертвы?

Психологи анализируют каждую ситуацию в индивидуальном порядке и только потом дают советы и рекомендации.

Он будет видеть счастливые лица, и получать полноценное воспитание. Если же между супругами нет любви и взаимного уважения, лучше подумать о разводе. Для ребенка нет пользы, если он постоянно наблюдает скандалы в семье. У него сформируется неправильное восприятие и отношение к браку. Дети часто переносят модель поведения родителей в собственную семью.

Если вы решили разойтись, постарайтесь договориться не выражать плохого ребенку о его втором родителе. Общайтесь с детьми, не принося личные распри в отношения с малышом.

Когда родители решают сохранять брак без любви, они должны понимать, что теряют несколько лет собственной жизни. Либо они находят точки соприкосновения и учатся заново, либо набираются терпения и не выносят скандалы на обозрение детей.

Дети очень чувствительные существа. Они понимают, когда между родителями натянутые отношения. Подумайте, видит ли ребенок вокруг себя счастливые лица или ему приходится замалчивать собственные переживания из-за отношений мамы и папы? Взвесьте «за» и «против» прежде чем решиться жить без любви ради детей.

30 марта 2014, 18:44

Письмо в редакцию

Я люблю своих детей, у меня двое: дочка и сын. Читаем с ними, делаем дела по дому, гуляем в свободное время. А вот с мужем у нас нет близкого понимания, он занятый человек. Иногда приходят мысли, может, в нашей семье что-то не так? Часто приходится слышать, что жить по чувству долга и из-за детей в браке нельзя. В православных книгах также пишут, что любовь и личные отношения между супругами - главное. Раньше пыталась поговорить об этом, но муж не проявлял интереса. Отношения формальные, как будто застывшие, у каждого свой отдельный мир. Получается, нам никогда не стать хорошей семьей?

С уважением, Ольга

Что делать, когда в браке не хватает взаимности?

Не унывать, а верно использовать имеющееся. Взаимность - дар, а не правило. Эмоциональную теплоту, притяжение ставят в обязательное условие супружеских отношений, а между тем люди разные, чувства и способы их выражения разные. Получается своего рода диктат отдельно взятого правила. Хочешь не хочешь, трепетную любовь подавай!

Из-за этого порой теряют равновесие, разрушаются семьи, не отвечающие образу пылкой романтики. В головах засел любовный максимализм. Если любви (читай восторга от отношений) нет, брак обесценивается. Помочь может новая встреча, и человек легко разрушает то, что начал строить. Хотя многие пары могли научиться взаимодействовать, решать возникающие вопросы, пускай и на более спокойном и скромном уровне.

Любовь - не одни чувства, брызги шампанского и цветы. Если супруг сохраняет верность и оставил флирт с противоположным полом, он любит; если он терпелив к недостаткам и упущениям половины, он любит; если он ответственен в вопросах финансов, он любит, если ему дороги дети, тем более здесь проявляется его любовь.

Немного? Но для семьи - вполне жизненные основания.

Такая разная любовь

Это не так эффектно в сравнении с красивыми жестами, подарками и ухаживаниями. Страницы социальных сетей заполняют фото совместных поездок, праздничных мероприятий. Улыбающиеся лица, объятья, океан чувств… И все-таки глупо считать, что любовь - это то, что делают исключительно «для тебя», предпринимаемое же «ради детей» отношения к любви не имеет. Напрасно противопоставлять повседневность возвышенной стороне брака.

Вы, Ольга, упоминаете о муже как о занятом человеке. Тогда Вам известно, как много людей в истории посвятили себя общественному призванию. Частая картина в семьях деятелей науки, врачей, моряков, руководителей, военных: отец допоздна на работе или уехал в долговременную командировку. В это время жена занимается детьми, хлопочет по дому. Также и в священнических семьях отец и супруг зачастую поступается семейными делами, чтобы полнее отдаться пастырской миссии. Неужели непременно все эти семьи несчастливы? Нет. У них есть и взаимопонимание, и свое достоинство. Хотя это не тот образ любви, который тиражируется ныне. Супружество-обращённость друг к другу уступает место совместному служению большому важному делу.

Случается, человек любит дом, детей и этим в первую очередь объясняется его желание создать семью. Нужно ли считать подобное его побуждение неправильным? Должны ли муж и жена обязательно ощущать себя подобно героям мелодрамы? Нередко приходится сталкиваться с мнением, что тот, кто не переживает постоянного трепетного восторга от своей половины, непременно состоит в браке «для статуса» или «ради удобства». Иной раз под влиянием общей моды супруги боятся сознаться в отсутствии безумной любви. Они нарочно выкидывают чудачества или через силу изображают романтику.

Но нет ничего естественнее того, когда тебя привлекает и согревает домашняя атмосфера, ансамбль характеров, детских и взрослых, возможность служить и быть вовлеченным в большое и общее целое. Взаимность дается или не дается одна на двоих. Даже самого крепкого и настойчивого желания не всегда достаточно для того, чтобы преодолеть разницу между жизненными подходами. Если Вам доставляет удовольствие общение с детьми, хлопоты по дому, то вот Ваш роман и Ваше счастье и творчество, Ольга.

Личность и личное

Пафос отношений двух личностей составляет основу современного представления о браке. Кажется, что, как только произнесены слова «личность» и «личное», происходящее приобретает особую значимость. Вы, Ольга, говорите о своем желании личных отношений с мужем. Но, по правде сказать, у человека всё - личное и неличного попросту не бывает. Личные отношения бывают хорошими и плохими, сам по себе личный характер их ещё ничего не говорит о качестве. И даже такая важная вещь, как взаимность, в браке не всегда положительна. Так, нас едва ли порадуют единство и взаимопонимание, возникающие в паре пьющих супругов.

Настоящие, глубокие отношения личностей не так легки и доступны, как думается. Хорошо, когда двое соединяются для того, чтобы жить по совести, а не по своим прихотям. К сожалению, довольно распространённое явление, когда супружеские союзы маскируют и поощряют недостатки друг друга.

Правы отчасти те критики, которые указывают на наличие в браке темной стороны: узости, конформизма, обывательской корысти, искажения правды в угоду «своим». Рука руку моет! Горькая правда: брак не всегда делает человека лучше. Разве мы не встречались с тем, как жена оправдывает своего мужа, совершившего какой-нибудь неблаговидный поступок? К примеру, не выполнившего обещания или удержавшего у других некоторую сумму денег. Из ложного чувства семейной пользы и солидарности она убеждает его сосредоточиться на собственных нуждах, на скудости средств и велит винить во всем происшедшем товарищей. А разве не распространенное явление, когда муж заступается за свою половину: грозится, произносит обидные слова в адрес мнимых обидчиков – в то время, когда по справедливости должен строго выговорить ей за несообразное поведение, ставшее причиной конфликта?

Вопрос об отношениях личностей требует уточнения: чем заняты они и какую роль играют один для другого. Эгоизм двоих ничем не лучше эгоизма одиночки.

Семейная жизнь несет в себе не только большие возможности, но и соблазны. Семья может стать школой самосовершенствования, но для людей без должной самодисциплины, нетвердых в намерениях она зачастую - питательная среда для расслабленности и самооправданий.

Откройте Ветхий Завет на псалмах царя Давида, и Вы найдете в псалмах 145-м и 115-м строки: не надейтеся на князи, на сыны человеческия и всяк человек ложь. Они касаются каждого без исключения. Неправда и ограниченность преследует взаимоотношения, в том числе брачные. Близкое узнавание другого наводит на грустные размышления. Многое препятствует взаимности. Сильна разница в ритмах мужчины и женщины, в пиках и спадах активности.«Синхрония» оценок и переживаний супругов то и дело дает сбои. В иные моменты слабости и вовсе полезнее – отвлечься и обратить взор на третьи предметы за пределами «ты» и «я». Попечение о доме и детях в таком случае – это прекрасный шанс, можно сказать, спасение для супружеских отношений.

В другие, более продолжительные периоды эмоциональной засухи, какую, вполне вероятно, переживаете Вы с Вашим мужем, остается надежда на какие-нибудь общие перемены обстоятельств в будущем.

В каком-то смысле само представление о полной гармонии в семье способно навредить. Человек приходит в состояние неудовлетворения, беспокойной требовательности. Однако надежды на брак без изъянов, разрешение всех без исключения проблем отношений наивны, несбыточны!

Необходимо помнить, что многие повторяющиеся конфликты и непонимание в семьях составляют предопределённость, своего рода врождённые недостатки конкретной пары. Это напоминает то, как в каждом из нас наблюдаются свои определённые особенности и недостатки, сильные и слабые стороны от момента появления на свет и до конца наших дней.

Подлинно личное в нас раскрывается по мере освобождения от греха. Этому учит христианский опыт. Пока же душа увлечена страстями, острые углы и заусенцы ранят при тесном соприкосновении. Разумный баланс между осторожностью и открытостью, известное святоотеческое «люби и беги» оказывается более насущным и действенным в сравнении с безоглядным максимализмом.

На честном слове и на одном крыле

Но что, если не максимализм, отвечает христианскому взгляду на брак, скажете Вы. Разве не самые лучшие эпитеты прилагают к союзу двоих в церковной проповеди?

Образ христианского брака высок; по словам апостола Павла, он напоминает союз Христа и Церкви. Из этого подчас вырастают смятение, путаница. Высокой степени единства, выдвигаемой ориентиром христианского брака, у семейных пар не получается. Различны семейные традиции мужа и жены, сказывается несходство вкусов и темперамента каждого. Возьмется молодая мамочка читать про любовь супругов как залог правильного развития ребенка и захочется ей плакать. Ведь муж не проявляет большого интереса к ней и к ребенку, а стало быть, воспитать хорошего и психически здорового сына или дочь у нее не получится. Чем больше она читает об идеале христианской семьи, тем сильней на душе скребут кошки. Церковное учение об идеале семьи кажется написанным для кого-то другого, не для нее - как если бы человека больного и бедного начали убеждать в пользе и преимуществах здоровой и состоятельной жизни.

Однако ободримся: семья становится христианской не по одному соответствию идеалу, но также по воплощению в себе качеств терпения, трудолюбия и служения, имеющих происхождение духовное и евангельское. Как бы то ни было и что бы ни случалось, забота о семье продолжает иметь нравственную ценность. При недостатке взаимопонимания супруги всё равно могут удерживаться в кругу христианских понятий. По крайней мере, один из супругов должен ощущать семейную ответственность и быть нацелен на общий для всех результат. Подобно экипажу воздушного судна, брак в таком случае продолжает полёт «на честном слове и на одном крыле». Не препятствие даже и то, когда вторая половина невоцерковлена или остаётся неверующей.

Поэтому-то апостол Павел говорит: Неверующий муж освящается женою верующею. Свободный нравственный выбор в том, чтобы продолжать сохранять высокие образ и смысл происходящего, вопреки даже неблагополучию или отсутствию требуемого единства.

Семья продолжает жить и иметь внутренний потенциал самонастройки и восстановления даже при наличии «слабого звена». Постепенно, с помощью Божией, «слабое звено» укрепляется. Впрочем, случается, что немощи одного другой супруг несет на своих плечах до конца. Данное обстоятельство также нельзя считать несчастьем и неудачей. Нравственный труд в браке встречает особенные милость и благоволение в очах Божиих.

Для детского восприятия по-своему плодотворен опыт родительского преодоления, борьбы за свою половину, отстаивания целостности семьи- с молитвой, терпением и пожданием, как говорил старец Амвросий Оптинский. Положительные результаты в воспитании получаются не только там, где отношения гармоничны. Возможно, что из семей, преодолевших сложности, выйдут более подготовленные и крепкие характеры.

Да, поначалу мы с большим трудом принимаем идею такого брака, где недостает взаимности. Каждый от души надеется на теплую, доверительную обстановку в доме как надежном пристанище. Впоследствии многие сталкиваются с «ограничением в возможностях» - тем, что напоминает положение человека, скованного болезнью.

И ты можешь начать негодовать, что твоя жизнь отныне не походит на жизнь окружающих. Ты можешь терзаться и впадать в панику. Мудрое же решение состоит в том, чтобы обучиться жить со своей болезнью. Уметь радоваться малому, ставить перед собой задачи и разрешать их.

Также и семьям, испытывающие недостаток взаимопонимания, необходимо задавать реалистичные цели и продвигаться к ним небольшими шагами, по мере сил. Безусловно веря в важность предпринимаемой работы и в то, что любой самый малый успех в сохранении и развитии добрых семейных начал не малоценен пред Богом.

В данной статье можно ознакомиться с тем, как себя стоит вести в той или иной ситуации и на что обратить внимание в самых проблематичных случаях, когда нет любви между мужчиной и женщиной.

Брак, который изначально не был построен на взаимной любви, может превратиться в счастливый союз только при условии наличия уважения у супругов друг к другу, общих интересов и увлечений желания построить настоящую семью с детишками и всеми вытекающими. В противном случае не стоит надеяться на то, что брак без любви принесет счастье хоть кому-то.

Даже если в паре один очень сильно любит другого, а тот просто позволяет себя любить, то рано или поздно это все равно закончиться изменой из-за отсутствия уважения и любви.

Жизнь без любви это как банковский счёт без денег, что это означает

Жизнь, в которой не ощущается присутствие такого нежного и теплого чувства, как любовь – это не жизнь, а сплошное существование. Даже при наличии успешной карьеры, большого круга друзей, разносторонних занятий и интересов, человек, у которого нет возможности любить, может ощущать себя неполноценным. Такие люди часто впадают в состояние глубокой тоски или депрессии.

Брак без любви это грех и пожизненная каторга, возможно ли так прожить или нет

С точки зрения религии заключать брак, в котором нет взаимной любви – это не грех, поскольку светлое чувство может зародиться в таких отношениях со временем. Грехом будет считаться такой брак, если он не был освящен в церкви при церемонии венчания. Считается, что невенчанные супруги живут в блуду.

Брак без любви чреват любовью без брака Бенджамин Франклин почему так сказал и что это значит

Достаточно точное высказывание известного американского государственного деятеля, дипломата и ученого. Ведь человек, связанный узами брака, в котором нет любви, будет искать недостающую ему нежность и теплоту за его приделами.

В отношениях без любви есть свои плюсы. Много семей начинают переживать кризис в отношениях из-за взаимного напряжения, вызванного страхом потерять друг друга. Если же союз был создан без любви, то и подобных страхов не возникает.

Часто проблемой в семье становиться зеленоглазое чудище под названием ревность. В отношениях, которые были построены на основании одного лишь взаимного согласия, места для ревности нет и быть не может.

Но стоит быть осторожной в принятии решения о браке без любви. Нужно четко понимать, что из-за такого брака можно приобрети, а что потерять. Ведь для того, чтобы такой союз можно было назвать успешным, его нужно строить на уважении друг к другу и совместимости. Без этих двух аспектов ничего хорошего не получиться.

Жизнь без любви лишена всякого и теряет всякий смысла или нет, как правильно поступить

Если брак без любви заключается между двумя уважающими друг друга людьми, то со временем такие отношения могут стать не только успешным и крепким союзом, но и способны перерасти в то самое желанное и теплое чувство под названием любовь.

Если же перспектив взаимного уважения в союзе нет, то возможно и не стоит его создавать, поскольку он лишь принесет мучение обоим его участникам.

Брак без любви что делать и как жить в семье, спасать свою семью

Брак без любви не всегда заканчивается плачевно. Жить в подобном союзе может стать достаточно легко, если поменять свое отношение к сложившейся ситуации.

Чтобы прожить без любви, можно по уши загрузить себя учебой, работой или иными увлечениями. Тратя на них все свои силы и умственные ресурсы, просто не останется времени на то, чтобы терзать себя на тему отсутствия в жизни любви.

Отсутствие любви вполне можно заменить разнообразием в интимной жизни. Если вы находитесь в барке с человеком, которого не любите, то вам и не будет важно его мнение о вас, впечатление, которое вы на него производите, вы не будете бояться спугнуть его своими фантазиями и желаниями, а значит, можете позволить себе попробовать все, что угодно.

Источник:
Как жить без — любви
Как жить без любви в браке и как понять, что нужно разводиться, подскажет материал, собранный в этой статье
http://neljubov.com/kak-zhit-bez-lyubvi/

Как жить в браке без любви?

Здесь полно мудрых женщин.Вот скажите мне.

Есть муж и дети, 2 девочки, мне 31,ему 32, в браке 10,6лет, поженились рано.На сегодня: Любовь прошла,завяли помидры.Он только рычит на меня. На свою з/пл я детей не вытяну. Как жить в семье без любви.

ООООООООООО вам тут мудрые насоветуют.Так жить обсолютно безнравственно и дети вырстут такие же.Вы и понятия не имеете ккя невероятная сила и жизнеспособность есть у разведенной женщины с детьми.И на какую зарплату можно вытянуть детей,хорошо одеватся и вообще.

как в соседней темке, мой спит на диване. я с маленькой дочкой,недавно ей 3 стукнуло,порауж отселять,да так тоскливо одной. он для меня-то привлекателен, как мужчина((я для него-уже нет.

Все индивидуально. Масса женщин так живут, потому что бояться остаться одни с детьми, я не боюсь, поэтому не стала бы. Какие вас отношения-если есть уважение, общие интересы, любовь то вечной не бывает.

да дети-то и есть общий интерес, вот и все.

я боюсь отстаься одной с детьми.И жить с ним,когда секс 1 раз в 2 мес., и к тебе просто так и не прикоснуться- ужасно.

я много думала,читала, и поняла,что развестить-пожертовать интерсами детей ради своих,этого я сделать не могу.пока не рассматриваем случай,если он сам захочет уйти.

Значит я работаю,на мне хозяйство и дети, он по дому не делает ничего,и я -лошадка,бегущая по кругу. мне подруга советует занятся просто личной жизнью- но я к этому не готова, у мен нет ни сил,ни времени на личные дела. Смириться и плыть по течению? периодически попивая антидепрессанты..

Можно, вопрос как.

Если Вы разведетесь, то он своим детям помогать материально не будет? О_о Он может не быть вашим мужем, но отцом он же не перестанет быть. Или настолько безответственный человек?

Посмотрите на ситуацию с другой стороны: вы молодая женщина, разве вы не хотите, чтобы рядом с Вами был любимый и любящий человек? Вы имеете на это право! Конечно банально: жизнь у Вас одна, не надо ее в жертву приносить ради того, что и без этой жертвы обойдется.

я много думала,читала, и поняла,что развестить-пожертовать интерсами детей ради своих

Чем это детей то ущемит? Психически здоровее будут, если не будут видеть скандалы и как родители ненавидят друг друга. Материальные вопросы с него не снимаются. Дети его тоже.

Сил у Вас больше останется, так как его обслуживать не надо будет. Вам сейчас легче будет найти мужчину, чем через н-ной количество лет.

И потом, вы уверены что Ваш муж не предпримет попытки вернуть Вас? Ведь часто люди начинают ценить что-то, только когда потеряют это, или возникает угроза потери.

видите ли,мы за городом живем, детей возить надо в школу,садик, у старшей хореография каждый день, я не смогу им обеспечить это сама, т.к. надо будет маленькую из сада забирать, а старшую из спорта в 20.00 уже некому..значит, переводить ее в школу возле дома(не очень хорошую) и лишить спорта.

даже если с ним договорится,чтоб привозил дочь домой(как сейчас)- жить ему негде. к родителям не пойдет. в общем, и на елку влезть и попу не ободрать хочется((

на самом деле- чтоб любил хочется))- тут смех сквозь слезы))

у мужчины в этом возрасте очередной кризис. отсюда и "рычанье". не факт, что это нельзя пережить.

Мне кажется Вам просто стоит жить как раньше, но особо не циклиться на муже. Дети дети дети. пообщайтесь с друзьями мужского пола, выкиньте кучу проблем из головы. У Вас особо проблем и нет, дети учатся занимаются в секциях и кружках, накормлены напоены. что Вы так. Пишите хотите чтобы любил. это уже не в вашей особо власти. нельзя управлять чувствами другого человека. оптималый вариант отвчечься пообщаться с народом, в свободное время (коево немного) прихорошиться, полюбить себя. Все будет хорошо, наверно практически все через такое проходят. не бывает всегда все хорошо, и любви вечной тоже и жизни.

Я не живу, не могу просто по той причине, что прикосновение к человеку которого не люблю не выносимы. Здесь есть на форуме мазохистки — терпят. Я ухожу. В первом браке 5 лет прожила. Во втором 12. Не жалею ни на минуту, представить как жить без любви не могу. С мужьями отношения прекрасные общаемся, помогают. При том что у меня 3 брак и сын родился

С большим уважением отношусь к таким сильным женщинам, как вы.

спасибо вам,девушки,кто написал.

аха.. я тоже..я вот -ссу.. у нас- не кризис:у нас уже такая жизнь.

Да очень просто,многие так живут и я тоже.

Почитала вас девушки, вот я не знаю как так жить, я насмотрелась на такую жизнь у родителей в детстве. хотя сейчас они живут дружно, подшучивают друг над другом, спустя столько лет ненависти друг к другу, вроде столько лет прожили, и стали самыми близкими людьми. Мне 28, если муж будет проявлять холодность, безразличие и хоть малую каплю ненависти, сбегу как ошпаренная. НО! у нас нет детей и материально я от него не завишу, если бы было иначе, я думаю, я бы по другому на вещи смотрела.

многие,ага.. но вот я в депрессняк впадаю..боже мой,неужели выхода нет..

Да и его жалко. У нас безумная любовь была. Он ради того, чтобы со мной быть, все бросил.

сложно так все в жизни..

А главное, что мы ведь существуем не сами по себе, а в социуме. И делая так, как удобно и хорошо мне, я могу причинить боль другим людям. В моем случае дочке, бывшему любимому. И не знаешь, как поступить. Терпеть? Так я скоро с ума сойду.

22, терпите, эта ситуация вас многому научит,вы поспешили мужчину из семьи уводить

23, зачем терпеть? Ведь можно же дочери все объяснить, тем более он ей даже не отец.

24, если бы все так просто было. Девчонка очень тяжело пережила смерть родного папы, а тут через несколько лет появился человек, который относится к ней как родной отец с любовью и заботой и не делает никакого различия между ней и своими детьми (его, правда, взрослые уже). И она его очень любит. Она мне как-то говорила, что у нее мечта сбылась — папа появился. И что тут объяснишь 12-летнему ребенку? Плевала она на наши разборки.

Так что склоняюсь к тому, чтобы терпеть, а дальше жизнь покажет, может быть, со временем сгладятся острые углы. Я только сейчас начала понимать женщин, которые живут с нелюбимыми мужьями ради детей, раньше была жуткой максималисткой.

У МЕНЯ БОЛЬШУЮ ЧАСТЬ БРАКА МУЖ ПРОЖИЛ С МАМОЙ ГОСТЕВОЙ БРАК А СЕЙЧАС В ОДНОЙ КОМНАТЕ СЫН В ДРУГОЙ МЫ С ДОЧКОЙ В ТРЕТЬЕЙ МУЖ С МАМОЙ РАНЬШЕ ЕЕ БЕСЦЕРЕМОННОСТЬ ЕЕ МЕНЯ БЕСИЛА ТЕПЕРЬ СМЕШИТ

Марина, учитесь писать нормально и с запятыми

Я живу 10 лет с мужем без любви. У нас есть дочь, она его любит, а я нет. Появился мужчина на 8 лет младше меня, я втрескалась, как говориться, по-уши, относился к дочке настолько хорошо, что был лучше, чем родной папа, я уходила к любимому, но он не работает и вел себя со временем как маленький мальчик. Я вернулась к мужу ради дочки, он изменился, стал к ней не только более терпеливым, но и заботливым, а у меня всё обрывается, когда он рядом, даже тошно становится, как жить с мужем не любя его?

Да!! Вечная тема-близкая многим..Я тоже ненавижу себя за то,что не могу принять чёткое решение..Постоянно подвешенное состояние: развестись или подождать? Иногда жутко хочется,что бы за меня кто-то всё сделал..Или само всё решилось бы..Только как? Тоже многое держит: ребёнок(который любит папу..), обстоятельства и т.д. Я вот тут подумала, может всё не так уж и плохо: раз мы ищем причины? Или всё дело в слабости духа?

вот и мне грозит брак без любви.

Мне вчера муж сказал, что не любит, что жил со мной (3,5 года), чтобы забыть первую жену. Чувствовала эти годы, что все не так, но он объяснял свою холодность характером. И вот откровение. Как жить, не знаю теперь с этим? Разводится он не хочет.

Бегите,девочки,от такой жизни как можно дальше!нельзя терпеть рядом человека,только потому,что зависишь от него материально!Говорю на собственном опыте!Вместе со свободой и вернувшимся чувством собственного достоинства придет и материальное благополучие-ваше личное,ВАМИ заработанное!А там и до счастья недалеко!

Жизнь одна, и ее прожить надо так как ты хочешь! счастье, любовь и все остальное! чтоб потом не было мучительно больно что в жизни не было многих счастливых моментов! и дети спасибо не скажут. они сами будут строить свое счастье! а ваше время уже будет упущено. По началу страшно как что будет после развода, а потом понимаешь, что на много легче. НЕТ антидепресантов. ДЕВОЧКИ ДУМАЙТЕ ХОТЬ ИНОГДА О СЕБЕ. и найдется человек который подумает о вас. счастья и удачи всем.

ЛЮБИМЫЙ МНОЙ ЧЕЛОВЕК МОЛОЖЕ МЕНЯ НА11ЛЕТ Я НЕ РИСКНУЛА ОСТАТЬСЯ С НИМ И ЖИВУ С МУЖЕМ КОТОРОГО НЕНАВИЖУ НИКОМУ НЕ ЖЕЛАЮ ТАКОЙ УЧАСТИ

никому не пожелаю так жить..(мне вообще кажется что я не способна любить.. второй брак.. грудной ребенок на руках.. и мужчина в обществе ктр дышать тяжело.. общих интересов абсолютно нет.. просила больше участвовать в моей жизни, посвещать в свою, нно нет.. живем как чужие.. с одной лишь разницей: он себе не отказывает ни в друзьях, ни в интересах.. а мне и из дома не выйти пока ребенок маленький.. ужас конечно..

и сегодня утром поссрились, он вообще молчун по жизни, и оворит редко, но выплескивается при ссорах, так вот- такую злобу и ненависть к себе почувствовала. как с этим жить, не знаю.

Я еще раньше его спрашивала: не пойму,зачем тебе семья,если все так напргает? Молчит. У нас нет диалогов,только мои монологи.

Боже, как я вас понимаю. Ему все по. а я все возмущаюсь и пытаю все наладить. ЗРЯ.

Ой, автор, я практически в вашей ситуации. Увела своего у жены (не надо камнями кидаться, получилось так). Живем вместе уже три года, общих детей нет. Моя дочка его просто обожает, он в ней души не чает. А между собой живем как кошка с собакой. У меня любовь прошла давно, он меня любит, но характер мерзкий, ворчливый, нудный, к тому же старше меня на 18 лет. Что делать — не знаю. Как-то пробовали расстаться — дочка закатила страшенную истерику. Он ей отца заменил. Ему я уже сказала, что разлюбила — говорит, что мне это только кажется, что это пройдет. Уходить не хочет, хотя с женой официально не разведен, т.е. есть куда уйти. Говорит, что любит, что жить без меня не может. А я уже больше не могу — мне даже прикосновения его неприятны. А уж это бесконечное зудение-ворчание. Не знаю, что делать. Если жестко скажу, чтобы уходил — уйдет. Но какую травму я этим нанесу дочери страшно представить.

Отговорка, а сама головой понимаешь что так удобнее

Я люблю своего бывшего мужа. очень люблю и он меня любит.Мы развелись так не лепо,просто оба гордые были вот и не помирились..хотя любили друг друга.Я вышла замуж повторно мужа своего не люблю. но боюсь,что если уйду от второго мужа,первый меня не простит за то что я замуж вышла. не знаю как жить дальше. каждый день думаю любимом.

У меня похожая ситуация!Мы с мужем знакомы с детства,начали встречаться когда мне было 17,я его очень любила(Жить вместе то же начали очень рано,когда я забеременела решили узаконить брак! Сейчас дочери почти год,он ее сильно любит!А я его нет,он меня раздражает!С его стороны есть любовь,т.к. он молодой мужчина,естественно хочет секса,а меня как мужчина он больше не привлекает,и даже противно.В последнее время в связи с постоянными скандалами стал поднимать руку.Я не знаю что делать,ребенка одна не смогу содержать.Как жить дальше?(

Семья без любви гораздо больше калечит детей, чем семья без одного из родителей. В отсутствие родителя ребенок будет "не знать", как строить отношения с противоположным полом. В семье без любви ребенок никогда не научиться любить.

В семье без любви ребенок никогда не научиться любить.

Согласна. Жаль, что и сама из такой же семьи.

Девочки никак не приму решение расстаться с мужем. Да это так-ни один мужик не развелся сам.Это когда женщине в конец все надоест-она принимает решение. Жить с ним или нет. Дочке 8 лет безумно любит папу. А я вынимаю себе душу- ни видеть, ни слышать, не говоря уж о прикосновениях. Господи опять "грабли". А с виду такой замечательный. Мож кому надо? А?

и я попал женился, только из за того что забеременнила. что дальше будет вопрооос

я сейчас беременная. осенью рожать. вроде и не любим друг друга и не расходимся. ругаемся только. нервы тратим. а я и сделать не могу ничего естесственно. брак регистрировать не будем. поживем, увидим что будет. если не сможем, я ребенка в охапку и сбегу. да и какая жизнь совместная может быть без любви??

Девочки живу с парнем,четвёртый год,люблю другого,он замуж не зовёт,сил нет,спать с ним не могу,говорить тоже,уйти не могу завишу материально,да и хороший он у меня,любит меня,относиться ко мне нежно,и жалко мне его,что обманываю,но уйти не могу,и жить с ним каждый год тяжелее,думала привыкну,посоветуйте,я не думала что когда не любишь человека,начинается ненависть к нему

)))Эх. стыдно признаться,но рада что не одна на белом свете.

Я в отношениях 8 лет, по просьбам родителей и мужа этим летом вышла замуж(так как мама ежедневно твердила 30 скоро), а теперь и не знаю. Крыльев за спиной вооще нет и детей от него не хочу, хоть человек он очень хороший.

Живем как друзья. а так любви хочеться.

Мне очень хочется, чтобы хоть кому-то стало полегче после моих слов. Ищите ответы у Бога (в сети много христианских сайтов, поднимающих дух). Любите сами — в этом настоящее счастье

Источник:
Как жить в браке без любви?
Здесь полно мудрых женщин.Вот скажите мне.Есть муж и дети, 2 девочки, мне 31,ему 32, в браке 10,6лет, поженились рано.На сегодня: Любовь прошла,завяли помидры.Он только рычит на меня. На свою з/пл я детей не вытяну. Как жить в семье без любви????
http://www.woman.ru/relations/marriage/thread/3892979/

Молодость в твоих руках

Как часто в жизни так бывает, —

Что любят нас, — не любим мы.

Мы любим, в чувствах утопая,

Но жаль, что им мы не нужны.

Знакомая ситуация? Думаю, что каждый из нас сталкивался с такими семьями, хотя бы даже на примерах вокруг нас. Соседи, родственники, знакомые, коллеги — кто угодно может послужить примером такой семьи, но хуже, когда мы сами с этим столкнулись.

Подобные ситуации, к сожалению, в жизни встречаются очень часто. Чаще всего, в детстве, юности, когда наша любовь безответна и заставляет нас страдать от неразделенных чувств. Но, как не печально, многие пары создают семейный союз без любви. Причины? Да множество: финансовые проблемы, незапланированная беременность, договоренность влиятельных родителей, страх остаться одинокими, чувство долга, жалость. Как быть если семья создана, но нет взаимности? Как исправить такую несправедливость и жить счастливо? К счастью в браке без любви возможно жить счастливо. Давайте посмотрим на все со стороны и вероятно нужные советы и подсказки мы сами увидим исходя из своих жизненных ситуаций.

Для начала я предлагаю рассмотреть эту проблему со стороны каждого из супругов.

Давайте посмотрим теперь что бы хотелось женщине от его мужчины, точнее что необходимо, скорее так правильнее. Мужская внимательность, изысканные комплименты, хорошее отношение, всяческое проявление любовных чувств разожгут в любой женщине маленький костер, который со временем превратиться в жгучее пламя. Дайте женщине возможность полюбить себя. Со своими достоинствами и недостатками — вы тоже человек, заслуживающий быть любимым. Сама по себе мужская личность привлекает простотой и искренностью, лёгким отношением ко всему окружающему, и, иногда, даже безответственность заставляют женщину помочь мужчине, поддержать и направить на правильный путь. Чувствуя некоторое превосходство, женщина проявляет заботу, что уже заставляет задуматься о месте этого человека в ее жизни. Попробуйте стать родителем. Зачастую, это именно то, что нужно женщине.

Теперь давайте рассмотрим некоторые советы и попробуем взглянуть на ситуацию со стороны.

Первый и «важный!» — не ищите любовь на стороне. Такой поворот событий может просто разрушить семью. Если вы искренне желаете быть любимым, верность и честность — первый шаг к установлению доверительных отношений, а любви без доверия не бывает.

Если нет любви со стороны мужа. К сожалению, мужчина к созданию брака относиться не так ответственно, как женщина. Иногда, простая женская наивность, безумная любовь и чрезмерная забота просто толкают мужчину на создание такой семьи, и, даже во время свадебной церемонии, выбирая лист бумаги, где в шутку написаны причины женитьбы, можно попасть на фразу «Заставили». Смешно, а, ведь правда, жениха заставили. Заставило ваше же отношение к нему, желание быть таким любимым и желанным, не давая ничего взамен. Порою, женщины в своей любви слепы и готовы на все ради любимого. Но как прожить в браке так, чтобы быть счастливой не только потому, что ты любишь, а еще и потому, что очень сильно любят тебя?

Покажите свою слабость. Женщины — слабый пол, часто нуждающийся в помощи мужчины. Найдите причины помочь вам, защитить вас и позаботиться о вас. Для мужчины осознание того, что в нем нуждаются, приносит удовольствие и желание постоянно оберегать этого человека. Заинтересуйте его. Найдите массу «невыполнимых» вами работ и причин помочь вам. Да даже гвоздь вбить, чтоб повесить снимок с вашего отпуска или даже свадьбы.

Уделяйте больше времени своей внешности. Как известно, мужчины, в первую очередь, любят глазами. Чистота, опрятность, лёгкий макияж, заставят мужчину чаще думать о своей женщине. Займитесь к примеру бегом, ну или просто ходьбой. Кстати, одна из идей — подключите своего мужа к вечерним прогулкам. Многие мои знакомые воспользовались этим советом и сблизились с мужьями достаточно легко.

Откройте в себе таланты. В каждой женщине есть скрытые таланты, в том числе талант влюбить в себя мужчину. Будьте незаменимы на работе и дома, займитесь любимым делом, да если еще и приносящим прибыль. Ваш муж только оценит это. Развивайтесь всесторонне, но только не переусердствуйте, так как излишнее проявление грамотности и умственных способностей подавляют мужскую натуру.

Разделите с мужем его интересы. Вы безумно любите, а он постоянно занят своими делами и работой. Постарайтесь узнать об этом побольше. Поддерживайте его в работе и разделяйте досуг, будьте интересным собеседником, умелым рыболовом, азартным картежником, любителем путешествий, болельщиком ненавистного вам футбола, наконец. 100% гарантия, если вы упомяните в игре кого-то из игроков, случайно запомнив его фамилию, когда комментирует матч комментатор, а ваш муж знает, что вы терпеть не можете футбол, поверьте на слово — реакция будет ошеломляющая! Ваши общие интересы постепенно обязательно сблизят вас.

Просчитать, будет ли брак счастливым, — невозможно! Как показывает жизнь, распасться может любой союз — как заключенный по любви, так и по интересу, и, если уж так получилось, что семья создана не по любви, нужно приложить все усилия, проявить все нежные чувства и благородные качества, чтобы в один прекрасный день Бог наградил вас взаимными чувствами. Это касается и мужчин и женщин.

Но все же от себя лично добавлю свое мнение — как ни крути, но женщина — шея. Куда повернет, как говорится, туда и посмотрит голова. Включайте воображение, заинтересуйте своего мужчину, ведь вы знаете его лучше других. Будьте хитренькими, но не коварными. Помогите своему мужу встать на путь счастья, выведите его на эту дорожку и протяните руку взаимопонимания. Ласка, женственность, нежность, доброта и искренность — ваши незаменимые помощники. Поверьте на слово, перед этим оружием еще не устоял ни один мужчина. Пусть не сразу сдастся, не завтра, не послезавтра, но в скором будущем он ответит вам взаимностью. Даже если вы начнете с малого, воспользуетесь некоторыми советами, усовершенствуете их для себя в зависимости от вашей ситуации, вы сами убедитесь, что в браке без любви возможно жить счастливо.

Хотите, чтобы вас ЗАМЕЧАЛИ как женщину?

Чтобы мужчины ХОТЕЛИ за вами ухаживать?

Что заставляет мужчину думать о вас постоянно?

Почему на некоторых женщин мужчины «слетаются как пчелы на мед», а некоторых даже не замечают?

Женская практика для развития притягательности.

Записывайтесь и Юля совершенно безвозмездно поделится с Вами своими профессиональными секретами!

Большинство из нас отождествляет брак с любовью и, кажется, не представляют свою жизнь без нее. Но известно, что в жизни бывают разные обстоятельства и иногда брак без любви может быть одним из вариантов. В данной статье мы предлагаем вам ознакомиться с возможными причинами, которые подтолкнули людей к шагу вступить в такие отношения друг с другом.

Причины, по которым люди выбирают брак без любви:

1. Любовь не вечна, она имеет тенденцию проходить и постепенно исчезать. Влюбляемся мы достаточно быстро и нам кажется, что ничто не изменится и эмоции романтики и страсти по отношению к этому человеку будут жить вечно. Но через определенный период времени может оказаться, что все в прошлом и чувства угасли. И если вы вышли замуж за человека, в котором изначально видели море недостатков и надеялись, что нежные чувства помогут вам их не замечать, то потом могут начаться проблемы и брак превратится для вас в оковы. Поэтому, некоторые люди выбирают для себя брак без любви, но с человеком, которого они уважают и который имеет, по их мнению, множество положительных черт и достоинств.

Читайте также нашу статью о том, по любви и счастливо

2. Любовь не является единственной составляющей и фундаментом крепкого, долгоиграющего, счастливого брака. Некоторые скажут: «С милым и рай в шалаше», конечно, в этой фразе есть зерно истины, но это действует чаще всего пока вас в семье только двое и не появились дети. Каждый из нас хотел бы, чтобы его дети жили в самых лучших и комфортных условиях и это касается не только финансовой стороны, но и эмоциональной. Так, например, для женщины важно быть рядом с человеком, который станет надежной опорой для нее и их детей, будет иметь с ней похожие взгляды в их воспитании, того, кто будет ставить свою семью на первое место. Это касается и мужчин. Они хотят видеть возле себя заботливую жену с большим сердцем, которая смогла бы хорошо позаботиться о нем и об их будущих детях. Поэтому некоторые люди, учитывая данные факторы, делают выбор в пользу данной формы брака.

3. Продолжая разговор о детях, мы должны отметить, что люди, у которых уже есть дети от предыдущих браков, должны учитывать не только свои собственные чувства. Ведь они хотят, чтобы их отпрыски чувствовали себя хорошо и комфортно в присутствии нового избранника их родителей. И ради мира и лада в семье некоторые выбирают такой брак, где основой являются не романтические чувства. Поэтому, ситуация, когда мама вышла замуж без любви ради того, чтобы у ребенка было отец, далеко не редкость.

4. Существуют люди, которые немного «холодны и заторможены» в своих чувствах. Они не могут открыто говорить о своих чувствах, испытывать такой накал страстей как другие в своих отношениях. Это просто такой тип личности, они не закидывают свою избранницу романтическими письмами о любви и не поют серенады, но способны заботится о ней со всей душой, хотя при этом и не испытывают особых романтических чувств. Это люди, которым сложно определиться, что такое любовь, поэтому они делают выбор в пользу партнера, в котором находят много хорошего для себя. Рядом с ним им уютно и спокойно, есть о чем поговорить, да и стили их жизни похожи чаше всего.

Возможно, вам также понравится наша статья о том, стоит ли оформлять отношения официально или лучше жить в

5. Некоторые девушки выходят замуж за первого, кто сделает им предложение, так как боятся получить звание «старой девы», которое навязано стереотипами нашего общества. Особенно, если такой девушке уже около 30 или даже больше. Давление родственников, друзей, общества делает свое дело и она готова выйти замуж без любви, лишь бы у нее была семья, как и у всех других людей. Она хочет быть не хуже других, и показать, что у нее тоже есть все данные стать хорошей женой и любимой женщиной.

6. Еще одной деструктивной причиной для такого брака может стать месть. Так, например, в отместку бывшему или бывшей люди соглашаются на брак с другим человеком. Они обманывают себя, думая, что таким образом сделают больно бывшим партнерам и покажут остальным как они могут счастливо прожить с другим или другой. Да, возможно, им и будет неприятно, но несчастны в браке будут не они, а те, кто решил отомстить. Стоит ли игра свеч, ради мимолетного удовлетворения от этой показухи? Наверное, все-таки нет, ведь жизнь должна приносить радость, а не грусть. Конечно, не исключено, что новоиспеченный супруг или супруга может в конце концов оказаться идеальным вариантом для них, но этот шанс не такой уж и большой.

7. Некоторые люди страдают комплексом «идеального ребенка», «хорошей девочки», «послушного мальчика», который выражается в желании постоянно соответствовать пожеланиям своих родителей. Для них нет ничего важнее мнения родителей, они готовы сделать все, что потребуется лишь бы не огорчить их. Им кажется, что если они будут делать что-то, что расходится с мнением родителей, то они их не будут любить. Поэтому они выбирают себе в супруги того, кто одобрен их папой и мамой.

Помните, что жизнь не стоит на месте и если вы вышли замуж без любви – это совсем не означает, что вы не можете влюбиться в свою собственную жену или мужа и жить счастливой совместной жизнью. Перед тем как вступать в брак, обязательно взвесьте все за и против, трезво оцените все недостатки и достоинства вашего избранника, попробуйте объективно представить вашу совместную жизнь и после этого примите правильное решение.

«Здравствуйте, Игорь. Говорят, некоторые мужчины, особенно те, кто однажды разочаровался в любви, уверены, что нужно создавать семью без любви, мол, это правильнее всего – кому нужны эти любовные страдания, разочарования… Жить с женщиной без любви – самое надежное. Все ровно, спокойно и честно по отношению друг к другу, не надо рвать сердце и эмоции. Действительно ли мужчина может просто так жить с женщиной и даже иметь от нее детей без любви?» – спрашивает Галина из Москвы.

И вот теперь я тоже спрашиваю себя и друзей, а действительно ли? И сначала нам кажется, что наверное нет. Нельзя же совсем без любви! Ну, или это надо быть уж каким-то совсем расчетливым и бесчувственным бревном, чтобы можно было именно СОЗДАВАТЬ семью без любви. СОХРАНЯТЬ семью без любви – это да, это явление очень распространенное. Ведь даже не самые умные, если не понимают, то, как минимум, чувствуют: человека, с которым прожил несколько лет, сложно вот так взять и бросить. Особенно, если она тебе ничего плохого не сделала, а просто чувства закончились .

Да что говорить – даже, если и было плохое, все равно нелегко уйти. Не чужой все-таки человек. Но совершенно другое дело создавать семью без любви, потому что там-то как раз изначально человек совершенно чужой. То есть вообще. Вот если у нас любовь, страсть и огонь, то нам этот чужой моментально становится самым родным и близким. Нам кажется, что мы были знакомы всегда и при этом сложно понять, отчего ж мы не встретились раньше. Впрочем, это неважно теперь, когда звезды совпали, мы влюблены, и мир принадлежит нам. У нас же взрыв страсти, который заменяет нам разум! Хотя и в таком состоянии эйфории даже очень влюбленный мужик далеко не всегда мечтает создать семью и уж тем более завести детей от любимой. У них же любовь – зачем сразу все портить?

Впрочем, есть несколько ситуаций, когда мужчина действительно может согласиться на брак без соответствующих этому событию чувств. Примерно такие, чем дальше – тем циничнее:

1. Сначала была увлеченность. Потом у него она куда-то прошла, но она уже без него жить не может. А он такой мягкий и ему ее жалко. А она это умело использует. Или неумело и не использует, но все равно ее жалко и как же ее теперь бросить, особенно если она беременна. Может потом чувство вернется, кто знает? И потом, она же хорошая – ну как ее бросить?

2. Очень долго не получалось влюбиться. Тут, конечно, тоже не безумная страсть, но вместе вроде как хорошо. Спокойно. Лучше, чем одному. Может это и есть настоящее счастье?

3. Мы оба уже немолоды. Нам все сложнее подпускать кого-то к себе. И вообще с ней у нас много общего, а секс уже не так важен .

4. Да, любви нет. Но она такая заботливая! Такая хозяйка! А как готовит! И как говорил поэт, «любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда».

5. При чем тут любовь, когда у нее такой бизнес и такой папа? Да, не красавица, но в принципе ничего. А для любви потом кого-нибудь заведу.

Конечно, можно поговорить со знакомыми и добавить еще полсотни причин. Но по моему скромному, но глубокому убеждению создавать семью без любви не нужно. Даже если вам очень давно хочется замуж, счастья такой брак вам вряд ли добавит. Вы же все время будете чувствовать, что он вас не любит, страдать и продолжать мечтать о том, кто полюбит. Тогда уж лучше искать дальше, активнее и в результате найти того самого. Удачной охоты и взаимной любви!