Любовь -- это достояние общественно развитого человека.

В наше время нередко можно услышать разговоры о том, что научно-техническая революция и ускоренный темп жизни привели к снижению эмоциональной сферы личности, к рационализации духовной жизни человека, в том числе и любви. Сторонники такой точки зрения считают, что «любовь -- это пустые разговоры», «любовь -- привычка друг к другу», «по любви женятся те, кто не может жениться по расчету» .

Но наша эмоциональная сфера сегодня не стала беднее. Дело в том, что к любви мы предъявляем все больше и больше требований. И в этом, кстати, видится одна из причин разводов.

Наиболее сложным для психолога является вопрос, который часто задают молодые люди: «Как зарождается любовь?» Специалисты (в частности, психолог Л. С. Алексеева) считают, что встреча будущих супругов оказывается подготовленной соответствующими состояниями человека и наличием у него предварительных «схем», или «эталонов» будущего супруга или супруги.

Вначале фиксируются внешние признаки, при этом наиболее информативными для оценки привлекательности другого человека являются телосложение, форма лица, глаза и губы (считается, что мужчины более взыскательны к внешности женщин). Фиксируется и то, насколько данный человек отличается от других.

Сформированное первое впечатление вызывает определенный отклик - потребность в установлении контакта с избранником для проверки его соответствия своему образу и избежания ошибок.

При непосредственном общении выясняются ценностные ориентации друг друга, взгляды, установки, отношения к нормам и правилам и т. д. Положительное начальное впечатление, совпадение взглядов и ценностных ориентаций вызывает появление «эмоции триумфа», которая всецело завладевает человеком. Свое эмоциональное состояние человек объясняет себе как возникшую любовь. Она пробуждает активность человека, обостряет его стремление к общению и взаимопониманию с возлюбленным.

Молодые люди часто принимают состояние влюбленности за любовь. Конечно, любовь начинается с увлечения, с симпатии, но не всегда влюбленность перерастает в любовь. Существенное отличие между этими близкими чувствами заключается в отношении к объекту любви.

Если человек испытывает сильное и яркое чувство, но сосредоточен главным образом на себе и своих переживаниях,-- то это, скорее всего, влюбленность. В любви же центр тяжести чувств сконцентрирован на любимом человеке, на его интересах, заботах, чувствах.

Юным, а порой и взрослым, очень важно разобраться в своем чувстве, понять, любовь это или увлечение. Попытки выделить критерии любви делаются давно. В последнее время к решению этой проблемы подключились психологи. Ниже приводятся отдельные критерии любви, которые можно обсудить. Возможно, в беседе выявятся и другие критерии любви.

Критерии любви-привязанности:

ь Появление положительных эмоций и чувств при встрече с любимым (любимой) или воспоминании о нем (ней).

ь Наличие постоянной потребности общения с любимым (любимой).

ь Проявление общих или сходных взглядов на окружающий мир, наличие схожего мировоззрения, общих интересов, идеалов, устремлений.

ь Интерес к духовной, профессиональной, общественной жизни друг друга, а также к привычкам друг друга, вкусам, настроению, к делам и т.п.

ь Сочувствие, сопереживание в трудные моменты жизни.

ь Проявление чувства ревности как естественного чувства взаимного обладания и близости двух любящих людей.

ь Наличие критерия «Ромео и Джульетты», т.е. готовности остаться с любимым (любимой), даже если все родные и окружающие против этого выбора.

ь Стремление любящих к браку и желание иметь детей.

Я предлагаю вам некоторые высказывания великих людей на данную тему. Какие из них вам наиболее близки?

В.Г. Белинский : «Любовь часто ошибается, видя в любимом предмете то, чего нет... но иногда только любовь же и открывает в нем прекрасное или великое, которое недоступно наблюдению и уму»

Гегель : «Истинная сущность любви состоит в том, чтобы отказаться от сознания самого себя, забыть себя в другом «я» и, однако, в этом исчезновении и забвении обрести самого себя...»

А.И. Герцен : «Любовь и дружба -- взаимное эхо: они дают столько, сколько берут»

Л. Дюма-сын: «Любовь без уважения не может ни далеко зайти, ни высоко подняться, это -- однокрылый ангел»

Д.И. Писарев : «Любить человека и не мешать ему в жизни, не отравлять его существования непрошеными заботами и навязчивым участием -- это такой фокус, который немногим по силам»

А. Сент-Экзюпери : «Не смотреть друг на друга, но смотреть в одном направлении -- вот что значит любить»

Юношеская любовь имеет свои особенности. Большинство юных подготовлено к встрече с нею развитием своего организма, уровнем сознания. Из умных книг, хороших кинокартин, из рассказов старших товарищей, родителей, родственников большинство юношей и девушек уже знают, что любовь -- это удивительное, прекрасное чувство, это нравственная ценность. И они ждут ее, стремятся скорее ее испытать. Наступает время свиданий, объятий, поцелуев. В этот период первое увлечение, первая симпатия кажется многим настоящей любовью на всю жизнь.

Но, как известно, первая юношеская любовь очень редко заканчивается созданием семьи. По-видимому, эта любовь необходима для проверки биологической и социально-психологической зрелости личности. Память каждого человека сохраняет первую юношескую любовь, и спустя многие годы он вспоминает о ней без горечи и обиды.

Юношей и девушек особенно беспокоят внешние проявления их любви. Отсюда частые вопросы: «Как вести себя на первом свидании?», «Когда можно впервые поцеловаться?», «Может ли девушка назначить свидание?» и т. п. На эти вопросы молодые люди хотят получить точный ответ: что можно, а чего нельзя. Мать или отец вполне могут ответить на такие вопросы своих детей. Но эти ответы будут очень разными. Кто-то будет опираться на свой жизненный опыт, кто-то на культурные ценности своего времени, а кто-то посоветует пойти за голосом своего сердца.

Я предлагаю вам так называемую «Шкалу любви и симпатии», разработанную психологами Л. Я. Гозманом и Ю. Е. Алешиной, которая поможет вам лучше понять себя.

Шкала любви и симпатии

Инструкция: Ниже даны 14 утверждений. К каждому утверждению подберите вариант ответа, который, по вашему мнению, соответствует сложившимся отношениям с ним (ней).

Варианты ответа : да, это так; вероятно, это так; вряд ли это так; это совсем не так.

Но и эта шкала не даст вам никаких однозначных ответов. Только вы сами можете ответить себе на этот вопрос. Да и так ли важно для вас навесить «ярлык» на собственные чувства, не лучше ли радоваться жизни и научиться проживать то, с чем вы соприкоснулись в данный момент.

Подростковая любовь нечаянно нагрянет, когда её совсем не ждут ни родители, ни сами юные влюблённые. Самая яркая, трепетная, чистая любовь подростков, увы, и самая недолговечная, но доставляет она треволнения на годы вперёд.

О том, как вести себя в этот волнующий период родителям, с точки зрения психологов, читайте далее в статье.

С чего начинается любовь у подростков

Пубертатный период, стартующий, как правило, в возрасте 11–12 лет, знаменуется разгулом гормонов, который провоцирует у подростков растущий интерес к противоположному полу. Данный интерес постепенно или довольно быстро локализуется, переходя от абстрактных ощущений к конкретным личностям.

Собственно, это и есть юношеская любовь, т. е. неосозпнанное стремление подростка к подростку противоположного пола, которое им не описать словами, но без осуществления которого кажется, что весь мир тотчас же рухнет.

Мальчик, начиная ощущать себя мужчиной и озирая заинтересованным взглядом цветник из привлекательных юных созданий, вдруг начинает чувствовать, что одна из них затмевает подруг начисто, поскольку она всех красивей и нежней, всех умней и воспитанней, всех привлекательней и интересней.

А девочка внезапно ощущает, что ей хочется выглядеть красивей, привлекательней, интересней в присутствии конкретного мальчика.

Знаете ли вы? По наблюдениям педагогов, подростки способны влюбляться по несколько раз ежемесячно, будучи уверенными, что каждая такая любовь у них всерьёз и навсегда.

Признаки влюблённости в подростковом возрасте

Только насквозь равнодушные родители не в состоянии заметить, что с их сыном или дочерью происходит нечто, выходящее за рамки школьной программы.
Мамы и папы просто не могут не насторожиться, если их ребёнок:

• часами ранее просиживавший дома за компьютерными играми или за книгами, вдруг стал более редким гостем под родительской крышей, частенько задерживаясь за её пределами;
• погряз в телефонных переговорах, длящихся часами, но обязательно проходящих подальше от родителей и зачастую шёпотом;
• вдруг проявил интерес к наличию карманных денег (мальчик);
• пребывает в состоянии постоянной эйфории, находясь, что называется, на седьмом небе при отсутствии соответствующих моменту оценок в дневнике;
• погружается в глубокий траур опять же без обоснования причин для этого отметками в дневнике;
• изъявляет желание записаться в кружок, совершенно не соответствующий его прежним интересам и устремлениям;
• демонстрирует повышенное и дотоле невиданное внимание к собственной внешности.

Если эти признаки всё же не наводят некоторых мам и пап на мысль о возможной подростковой влюблённости их чада, то нечаянное обнаружение в вещах сына или дочери контрацептивов вряд ли оставит какие-либо сомнения даже у наиболее толстокожих среди родителей.

Как ведёт себя влюблённый мальчик

Влюблённые мальчики в возрасте 12–14 лет, с точки зрения взрослого, ведут себя странно и даже противоестественно. Они, вместо галантного обхаживания юной зазнобы, могут её ущипнуть, толкнуть, испортить учебником причёску и даже запереть в школьном туалете.
И это происходит вовсе не от скудоумия или плохого воспитания, а исключительно от страха. Больше всего они боятся, что, проявив свои симпатии, они будут отвергнуты предметом воздыхания, а их светлые чувства будут поруганы и подвергнуты осмеянию, поэтому они и пытаются прилечь внимание к себе наименее, в их понимании, безопасным способом.

Парни постарше обычно понравившихся им девочек в туалетах уже не запирают, но страх быть отвергнутыми и осмеянными не только сохраняют, но и культивируют ещё в большей степени.

Щипки и толчки они заменяют долгими пристальными взглядами издалека, завязыванием как бы случайных и ни к чему не обязывающих разговоров и прочими маскируемыми напускным равнодушием действиями.

Конечно, в наше циничное время, культивирующее раскованность в любой сфере человеческих отношений, находится всё больше подростков, пытающихся пустить свои симпатии и чувства с места в карьер и овладеть вниманием предмета своего обожания с налёта.

Но врождённый подростковый страх быть отвергнутым, осмеянным объектом воздыхания и потому смешным в чужих глазах и здесь зачастую стреножит самых отчаянных парней.

Знаете ли вы? Учёные доподлинно установили, что состояние влюблённости у человека не может длиться дольше одного года. Затем наступает или этап развития и углубления любви, или же чувство разочарования в избраннике.

Как ведёт себя влюблённая девочка

Если бы в обществе, шлифующем общение между полами в течение тысячелетий, влюблённые мальчишки раннего подросткового возраста вели бы себя по-дурацки, а девочки при этом ничего не понимали, было бы очень странно. На самом деле вторая подростковая половина всё прекрасно видит и понимает.
Если мальчик чересчур часто толкает девочку, отбирает у неё рюкзак и дико при этом хохочет, вся подростковая женская половина класса уверена: мальчишка влюблён по уши.

Более того, если каких-то девочек никто из мальчиков не щиплет, не хлопает учебником по голове и никак не задирает, то такие девочки ощущают себя униженными и оскорблёнными и поэтому вынуждены предпринимать свои не менее грубые и глупые меры, чтобы привлечь к себе внимание и дать повод для более близкого знакомства.

А девочки, которые лишены подобных боевых качеств, напускают на себя загадочный вид, стараются улучшить свою внешность, выказывают готовность помочь на контрольных. И всё это для того, чтобы опять же обратить на себя внимание как всей мальчишеской половины, так и приглядевшемуся объекту среди неё.

Те же юные особы, которых активно щиплют, толкают и запирают в туалете, чаще всего демонстрируют вроде бы парадоксальную реакцию на это. Они как бы игнорируют произошедшее. Но за этим показным торможением скрывается коварная игра.

Девочка, никак не реагируя на в общем-то обидные действия, т. е. не возмущаясь, оставляет «обидчику» шансы на продолжение игры. Но при этом не спешит с развитием отношений, поскольку и сама пока не знает, как себя далее вести.

Особенности школьной любви

Основная особенность школьной любви заключается в её скоротечности. В подавляющем большинстве случаев любовные романы, зародившись в стенах школы, там же и заканчивают своё существование, поэтому психологи обоснованно называют подростковую влюблённость репетицией подлинной любви, причём часто даже и не генеральной репетицией.
Это утверждение подтверждает явление, часто наблюдаемое в стенах школы по весне. Стоит в классе появиться одной влюблённой парочке, как тут же начинается эпидемия школьных влюблённостей и поцелуев. И дело здесь не только в знаменитом весеннем воздействии на романтические чувства. Часто всё обстоит прозаичней.

Многие подростки начинают играть в любовь, чтобы возвыситься в своих глазах и глазах одноклассников, которые лишены подобных взрослых чувств и должны завидовать влюблённым парочкам. Подростковая любовь недолговечна по своей природе, поскольку преимущественно взрастает на почве подросткового эгоизма. В этом возрасте мальчику или девочке, юноше или девушке гораздо важнее собственные ощущения и переживания, нежели человек, их вызывающий, т. е. им интересен объект любви до тех пор, пока он вызывает у подростка новые, волнующие лично его чувства, дотоле ему неведомые.

Конечно, в школьных стенах иногда зарождается настоящая, искренняя, долговечная любовь и тогда она выходит за школьные пределы и продолжает жить во взрослой жизни. Однако это случается очень редко, что лишний раз доказывает эфемерность подростковой влюблённости.

Вместе с тем, она является прекрасным тренингом (если здесь уместно это слово) в преддверии настоящих, подлинно глубоких любовных отношений.

Как правильно вести себя родителям

Родители, которые сами были когда-то подростками, чаще всего всё же не способны вернуться в то состояние ума и чувств, которое свойственно этому сложному возрасту и поэтому начинают мерять подростковые переживания на свой взрослый аршин, делая при этом грубые ошибки.
Например, забывая, что подростки крайне уязвимы перед высмеиванием и подшучиванием в свой адрес, родители зачастую не воспринимают чувства своего ребёнка всерьёз, смеясь над ними, как над каким-то курьёзным пустяком.

Между тем психология личностных отношений и профильные психологи накопили большой багаж знаний, на базе которых родители могут выстроить грамотное поведение в столь ответственный период жизни их сына или дочери:

1. Естественное желание подростка оберегать свои интимные отношения от вторжения других людей, пусть даже и от родителей, должно ими уважаться, но при этом им не должно быть безразлично, с кем встречается их сын или дочь. Решать данную дилемму следует крайне деликатно, без всяких допросов и выпытываний. Лучше всего пригласить влюблённую пару к себе домой.
2. Не следует запрещать встречи и совместные прогулки двух возлюбленных в силу полной бессмысленности подобного запрета, но под контроль поставить их необходимо, твёрдо оговорив не мешающие учёбе частоту и длительность свиданий.
3. Не мешает увеличить ребёнку количество карманных денег для походов в кино или кафе. Общение в людных местах всегда предпочтительней тёмных подъездов и парков.
4. Нужно деликатно помочь ребёнку в улучшении своего внешнего вида.
5. Поскольку большинство подростковых влюблённостей завершается небезболезненным разрывом, нужно помочь ребёнку выйти из депрессивного состояния, отнюдь не приставая к нему с попытками его развеселить или разговорить. Надо дать ему понять, что родители всегда рядом, всегда под рукой и в любой момент готовы прийти на помощь. По возможности полезно отвлечь его от печальных мыслей каким-либо увлекательным событием, например, покупкой симпатичного щенка, за которым нужен уход, или приобретением нового гаджета.
6. Стремительно взрослеющая нынешняя молодёжь под влиянием интернетовской вседозволенности заметно понизила возраст вступающих в половые отношения юнцов. И здесь никак не избежать непростого разговора о возможных последствиях столь раннего увлечения данным небезопасным процессом. В вопросе обязательного применения презерватива следует проявить твёрдую бескомпромиссность.
7. Нужно проявить решительную твёрдость и в случае, когда сын или дочь попадают под полную зависимость от партнёра. Следует доходчиво пояснить, что унижаясь, беспрекословно исполняя любую прихоть подруги (друга), подросток не только теряет чувство собственного достоинства, самоуважения, но вскоре потеряет и сам объект воздыхания, поскольку раболепные люди никому не интересны.

Важно! Психологи утверждают, что каждый второй случай подростковой влюблённости является безответным, что при отсутствии поддержки со стороны родителей чревато развитием комплексов в будущем.

Главной ошибкой родителей (и учителей) при выявлении явных признаков влюблённости у подростка является их огульное требование немедленно прекратить всяческие свидания и сосредоточиться на учёбе. Ничего, кроме желания влюблённого подростка затаиться, уйти со своими чувствами в себя и внутренне объявить взрослых своими врагами, это не вызовет.
Психологи, наоборот, советуют проявить ненавязчивый интерес к новому чувству сына или дочери и в знак доверительного отношения к возникшей коллизии пригласить юную влюблённую пару домой. Обсуждая итоги встречи, не следует делать никаких скоропалительных негативных выводов о подруге (друге), тем более что первое впечатление часто бывает обманчивым.

Но в любом случае критика предмета воздыханий сына или дочери может очень быстро быть переориентированной в сторону родителей. Если юный возлюбленный и пребывает в розовых очках, то только по отношению к предмету своей влюблённости, а не ко всем окружающим.

Более того, когда чувство школьной влюблённости неизбежно придёт к своему завершению, дочь или сын обвинят в этом именно вмешавшихся в процесс родителей, а не закономерную тенденцию, поэтому пусть уж влюблённые сами совершат свои ошибки и сами же на них научатся, чтобы избежать их повторения в будущем.

Важно! Лучшим способом борьбы с очевидно ошибочным выбором своего ребёнка является не критика избранника, а, наоборот, восхваление (пусть и чрезмерное) достоинств сына или дочери, на фоне чего качества предмета влюблённости неизбежно побледнеют.

Первая школьная любовь подростков чиста, ярка, эмоциональна и скоротечна. Её смело можно включать в список знаний, получаемых в школе. Она даёт богатый душевный опыт, способность отличать верность от предательства и обеспечивает серьёзную подготовку к будущим настоящим любовным переживаниям и отношениям.

Любовь в юношеском возрасте - это одно из важнейших событий этого возраста. Память о нем сохраняется, как правило, на всю жизнь, благодаря ярким и незнакомым переживанием.

Кто из нас не испытывал в своей жизни особые переживания по поводу первой любви, когда при виде виновника наших переживаний захватывало дух, подкашивались ноги, потели руки и лоб. Когда хотелось постоянно видеть, слышать и быть рядом с объектом наших воздыханий. Плохой сон, аппетит и настроение, если не было взаимности и наоборот - весёлое настроение, повышенная трудоспособность и желание всех обнимать и целовать, если эти чувства находили отклик у любимого человека.

С точки зрения психологии, первая любовь - это первое настоящее личностное испытание для человека. От того, как человек переживёт период своей первой любви, зависит окончательная «достройка» его личности. Дело в том, что каждый из нас живёт в обществе, в котором оговорены условия жизни и поведения в обществе, в каком бы качестве мы не находились. Ребёнок знает как ему вести себя, студент знает, от чего зависит его успеваемость, взрослые знают, что нужно делать, чтобы семья была в порядке. А вот при первой любви, тебе самому приходится решать, как поступать, ты сам себе и студент и экзаменатор. Здесь нет прописанных правил, никто этому не учил, да и невозможно прописать правила для влюблённых, так как первая любовь задаёт человеку совершенно свободный масштаб его личности. Здесь вы уже не успешный ученик, не заботливый отец, не хороший товарищ или внимательный муж, здесь вы раскрываетесь в отношении к другому человеку - такой, какой вы есть.

Роберт Семёнович Немов определяет первую любовь как возникновение интимных эмоциональных отношений между юношами и девушками. У девушек они обычно появляются несколько раньше и имеют более глубокий характер, чем у юношей. В отношениях, о которых идет речь, формируются личностные качества верности, привязанности, личной ответственности за судьбу близкого человека. Вместе с общими нравственными установками они порождают определенный, индивидуально своеобразные ответ на вопрос «каким быть?».

Для И.Ю. Кулагиной первая любовь - юношеская любовь. Юношеская любовь предполагает большую степень интимности, чем дружба, и она как бы включает в себя дружбу. После наигранных, как правило, увлечений в подростковом возрасте (хотя и тогда могут быть очень серьезные исключения), может появиться первая настоящая влюбленность. Влюбленность - импульсивное, бурное, хотя и поверхностное чувство. Она и любовь - две стороны взаимосвязанного процесса. Любовь начинается с влюбленности, влюбленность кончается любовью. Влюбленность, как ослепительная вспышка, может на короткое время обжечь, ослепить, лишить разума.

Первая любовь - это чаще всего просто влюбленность, которая быстро проходит, но запоминается навсегда только потому, что она первая. Мальчишки и девчонки в первой любви познают себя, пробуют свои силы в завоевании симпатий особы противоположного пола. В древне-индийском трактате «Кама» о периоде первой любви говорится с добрым юмором: «Та, о которой я постоянно думаю, равнодушна ко мне: она стремится к другому, а тот любит другую. Между тем еще одна сохнет по мне. Провались же все: и та, и тот, и бог любви, и эта, и я сам!»

Первая любовь - это иррациональное, психологическое событие. Но не жизненное. Нельзя войти дважды в одну и ту же реку. Идя на встречу со своей первой любовью, мы заранее воспринимаем её как 16-20-летнюю девушку, либо юношу. Но в итоге - перед нами совершенно другой человек, который может сильно проигрывать нашему нынешнему спутнику жизни.

«Юношеская потребность в самораскрытии часто перевешивает интерес к другому, каким он фактически является, побуждая не столько выбирать любимого, сколько придумывать его». Подлинная интимность отношений в юности, то есть совмещение жизненных целей и перспектив влюбленных при сохранении индивидуальности и особенности каждого, возможна только на основе относительно стабильного образа «Я». Пока его нет, юноша часто мечется между желанием полностью слиться с другим человеком и страхом потерять себя в этом слиянии.

Для понимания психологических отличий любви взрослых людей от юношеской особенно важны три момента:

относительное завершение формирования самосознания;

расширение и дифференциация сферы общения и деятельности;

появление новых интимных привязанностей.

Любовь предполагает большую степень интимности, чем дружба, она как бы включает в себя дружбу. Любовь - высокая степень эмоционально-положительного отношения субъекта, выделяющего свой объект среди других и помещающего его в центр своих жизненных потребностей и интересов. Если в начале юности главным конфидентом (лицом, с которым обсуждаются личные проблемы) обычно бывает друг своего пола, то позже это место девушкой уже не компенсируется однополой дружбой; больше того, чувствуя, что он отстает в этом отношении от сверстников, юноша иногда становится менее откровенен и с друзьями, замыкается в себе. Психосексуальные трудности - одна из главных причин юношеского одиночества.

Зачастую юношеская мечта о любви выражает, прежде всего, жажду эмоционального контакта, понимания, душевной близости. Потребность в самораскрытии и интимной человеческой близости и чувственно-эротические желания очень часто не совпадают и могут быть направлены на разные объекты. Психологическая близость вначале легче достигается с человеком собственного пола, с которым подростка связывает широкий круг общих значимых переживаний, включая и эротические.

Несмотря на демократизацию и упрощение взаимоотношений между юношами и девушками, они вовсе не так элементарны, как кажется некоторым взрослым. «Современный ритуал ухаживания проще традиционного, зато он нигде не кодифицирован. Это создает нормативную неопределенность. Характерно, что большая часть вопросов, задаваемых подростками и юношами, касается не столько психофизиологии половой жизни, всей сложности которой они еще не осознают, сколько ее нормативной стороны: как надо вести себя в ситуации ухаживания, во время свидания, когда можно целоваться и т.д.». Озабоченность ритуальной стороной дела иногда настолько сильна, что молодые люди зачастую глухи к переживаниям друг друга, даже собственные их чувства отступают перед вопросом, «правильно» ли они поступают с точки зрения норм своей половозрастной группы. Ухаживание - игра по правилам, которые, с одной стороны, весьма жестки, а с другой- довольно неопределенны.

Наиболее разработанная, опирающаяся на эмпирические данные современная классификация (по К. Хендрик и С. Хендрик) различает шесть стилей любви:

ЭРОС - страстная, исключительная любовь-увлечение, стремящаяся к полному физическому обладанию;

ЛЮДУС - гедонистическая любовь-игра, не отличающаяся глубиной чувства и сравнительно легко допускающая возможность измены;

СТОРГЕ - спокойная, теплая и надежная любовь-дружба;

ПРАГМА - рассудочная, совмещающая людус и сторге, легко поддающаяся сознательному контролю любовь по расчету;

МАНИЯ - иррациональная любовь-одержимость, для которой типичны неуверенность и зависимость от объекта влечения;

АГАПЕ- бескорыстная любовь-самоотдача, синтез эроса и сторге.

Любовные переживания молодых мужчин содержат больше эротических и особенно людических компонентов, тогда как у женщин ярче выражены прагматические, сторгические и маниакальные черты. Маниакальные увлечения типичнее для подростков и юношей, нежели для взрослых». Исследователями было обнаружено, что некоторые стили, например, эрос, предполагают высокую степень удовлетворенности отношениями, другие - такие, как людус - чаще приносят меньшее удовлетворение. Некоторые любовные стили характерны для всех любовных пар: взаимопонимание, взаимоподдержка, удовольствие от общения друг с другом. Некоторые элементы являются отличительными чертами. Если мы испытываем страстную любовь, мы выражаем это физически. Мы считаем эти отношения исключительными, просто очарованы нашим партнером, это можно увидеть по нашим глазам. Сильно любящие пары почти не обращали внимания на окружающих и главным образом не сводили глаз друг с друга.

Любовь-страсть эмоциональная, волнующая, интенсивная. Э.Хатфилд определяет ее как «состояние непреодолимого желания соединиться с любимым». Если чувство обоюдное, юноша и девушка переполнены любовью и испытываем радость, если нет - она опустошает и приводит в состояние отчаянья. Подобно другим формам эмоционального возбуждения, страстная любовь представляет собой смесь восторга и унынья, радостного трепета и тоскливой удрученности. Любовь-страсть - состояние мощного влечения к союзу с другим человеком. Страстно влюбленные целиком погружаются друг в друга, приходят в экстаз, когда добиваются любви своего партнера, и безутешны, когда ее теряют. Но в отличие от юношей, девушки более склонны фокусировать внимание на интимной доверительности отношений и на необходимости заботиться о своем партнере. Парней же более занимает игровая и физическая сторона их отношений.

Ожидание любви и ее переживание у юношей и девушек неизбежно связано с сексуальным поведением, которое, в свою очередь, определяется у них, как скоростью полового созревания, так и социальными факторами.

Важную роль в любовных отношениях играют представления о том, каким должен быть любимый человек, которые служат как бы эталоном выбора и критерием его оценки. В социальной психологии по этому поводу имеются три гипотезы:

Идеальный образ любимого предшествует образу реального объекта, побуждая личность искать того, кто бы максимально соответствовал этому образу. У молодых людей этот идеальный образ расплывчат и содержит множество нереалистичных деталей;

Бессознательная идеализация предмета любви, которому приписываются желательные черты, независимо от того, какой он на самом деле;

Свойства реального объекта любви определяют идеал влюбленного.

«По всей вероятности, все три гипотезы имеют под собой известные основания. В одних случаях «предмет» любви выбирается в соответствии с ранее сложившимся образом, в других - имеет место идеализация, в третьих - идеал формируется или трунсформируется в зависимости от свойств реального объекта. Но каково соотношение этих моментов и как они сочетаются у разных людей и в разных обстоятельствах - наука сказать не может».

В юношеском возрасте формируется морально-психологическая готовность к семейной жизни. «Она несколько «запаздывает» по отношению к сексуальной мотивации». И.С. Кон отмечает, что у юношей вообще часто бывает расхождение между возвышенной любовью к определенной девушке и сексуальными устремлениями к женщинам вообще. Готовность к семейной жизни часто выражается в сближении, совпадении, как духовных, так и физических устремлений по отношению к определенному партнеру. Э. Шпрангер, понимая эротику как духовное, эстетическое проявление любви людей, отмечает: «Для психологии подростка, однако, самым важным является установление того факта, что в годы развития природа сохраняет обе стороны еще отдельными в переживании друг от друга, и что созвучие обоих моментов в одном большом переживании и связанном с ним акте оплодотворения является симптомом зрелости. В сознании подростка эротика и сексуальность вначале резко отделены друг от друга. Это самое существенное положение, которое следует установить в данной связи». Также готовность проявляется «в реалистичных представлениях о материально-финансовой стороне жизни семьи, сформированности чувства долга по отношению к супругу и семье в целом».

юношеский любовь психологический помощь

Юношеский возраст характеризуется новым типом общения, предметом которого является сам молодой человек как субъект отношений. Появляется стремление к общению со сверстниками противоположного пола.

В исследованиях И.К.Кузнецовой установлено, что в содержании представлений о сверстниках противоположного пола высоко оцениваются качества, выражающие отношение к другим людям, способствующие установлению дружеского общения. В представлениях о сверстниках своего пола (т.е. о себе) и у юношей, и у девушек выражена ориентация на те качества личности, которые способствуют достижению социального успеха, что отражает, по-видимому, потребность юношей в самоопределении, прежде всего в профессиональном плане.

Новообразованием юношеского возраста в общении со сверстниками является освоение и дифференциация чувств дружбы и любви.

Юношеская потребность в само-раскрытии часто перевешивает интерес к другому, каким он фактически яв-ляется, побуждая не столько выбирать друга, сколько придумывать его. Подлинная интимность отношений в юности, т.е. совмещение жизненных целей и перспектив друзей при сохранении индивидуальности и особенности каждого, возмож-на только на основе относительно стабильного образа “Я”. Пока его нет, юноша часто мечется между желанием полностью слиться с другим и страхом потерять себя в этом слиянии.

Для понимания психологических отличий дружбы взрослых людей от юношеской дружбы особенно важны три момента: относительное завершение формирования самосознания ; расширение и дифференциация сферы общения и деятельности; появление новых интимных привязанностей. Дружба - вид устойчивых, индивидуально-избирательных межличностных отношений, характеризующихся взаимной привязанностью их участников, усилением процессов аффилиации, взаимными ожиданиями ответных чувств и предпочтительности. Развитие дружбы предполагает следование ее неписаному “кодексу”, утверждающему необходимость взаимопонимания, откровенность и открытость друг другу, доверительность, активную взаимопомощь, взаимный интерес к делам и переживаниям другого, искренность и бескорыстие чувств.

Любовь предполагает большую степень интимности, чем дружба, она как бы включает в себя дружбу. Любовь - высокая степень эмоционально- положительного отношения субъекта, выделяющего свой объект среди других и помещающего его в центр своих жизненных потребностей и интересов. Если в начале юности главным конфидентом (лицом, с которым обсуждаются личные проблемы) обычно бывает друг своего пола, то позже это место занимает любимый (любимая). Сочетание духовного общения с сексуальной близостью допус-кает максимальное самораскрытие, на которое способна личность. Юноша 16—18 лет может довольствоваться обществом друзей своего пола. В более старшем возрасте отсутствие интимного контакта с девушкой уже не ком-пенсируется однополой дружбой; больше того, чувствуя, что он отстает в этом отношении от сверстников, юноша иногда становится менее открове-нен и с друзьями, замыкается в себе. Психосексуальные трудности — одна из главных причин юношеского одиночества.

Зачастую юношеская мечта о любви выражает прежде всего жажду эмо-ционального контакта, понимания, душевной близости. Потребность в са-мораскрытии и интимной человеческой близости и чувственно-эротические желания очень часто не совпадают и могут быть направлены на разные объекты. Психологическая близость вначале легче достигается с человеком собственного пола, с которым подростка связывает широкий круг общих значимых переживаний, включая и эротические.

Несмотря на демократизацию и упрощение взаимоотношений между юношами и девушками, они вовсе не так элементарны, как кажется некото-рым взрослым. Современный ритуал ухаживания проще традиционного, зато он нигде не кодифицирован. Это создает нормативную неопределен-ность. Характерно, что большая часть вопросов, задаваемых подростками и юношами, касается не столько психофизиологии половой жизни, всей сложности которой они еще не осознают, сколько ее нормативной стороны: как надо вести себя в ситуации ухаживания, во время свидания, когда можно (и нужно) целоваться и т.п. Озабоченность ритуальной сторо-ной дела иногда настолько сильна, что молодые люди зачастую глухи к пе-реживаниям друг друга, даже собственные их чувства отступают перед во-просом, “правильно” ли они поступают с точки зрения норм своей поло-возрастной группы. Ухаживание - игра по правилам, которые, с одной стороны, весьма жестки, а с другой - довольно неопределенны.

Наиболее разработанная, опирающаяся на эмпирические данные совре-менная классификация (по К. Хендрик и С. Хендрик) различает шесть стилей любви:

1) эрос - страстная, исключительная любовь-увлечение, стремящаяся к полно-му физическому обладанию;

2) людус - гедонистическая любовь-игра, не отличающаяся глубиной чувства и сравнительно легко допускающая воз-можность измены;

3) сторге - спокойная, теплая и надежная любовь-дружба;

4) прагма - рассудочная, совмещающая людус и сторге, легко под-дающаяся сознательному контролю любовь по расчету;

5) мания - ирра-циональная любовь-одержимость, для которой типичны неуверенность и зависимость от объекта влечения;

б) агапе - бескорыстная любовь-самоотдача, синтез эроса и сторге.

Любовные переживания молодых муж-чин содержат больше эротических и особенно людических компонен-тов, тогда как у женщин ярче выражены прагматические, сторгические и маниакальные черты. Маниакальные увлечения типичнее для подро-стков и юношей, нежели для взрослых.

В юношеском возрасте формируется морально-психологическая готовность к семейной жизни.

К 11-12 годам к нашим детям приходит первая любовь. Это новый взрослый способ взаимодействия с противоположным полом.
Конечно, любовь в этом возрасте менее устойчива, чем юношеская, и больше похожа на увлечение. Вожатые летних лагерей, наверное, неоднократно отмечали одну особенность подростковой влюбчивости.
Например, в начале смены мальчик влюблен в одну девочку, в середине ревнует другую, а в конце смены обменивается телефонами с третьей. И ведь каждая из привязанностей имеет вполне серьезные намерения, в которые сам мальчик (и девочка) искренне верит. Но на самом деле не все так просто.
Появившееся чувство взрослости, интенсивное развитие тела, повышенный гормональный фон - все это способствует изменению отношений между мальчиками и девочками. Пропадает непосредственный интерес общения.
Они начинают воспринимать друг друга как представителей разных полов.

Начинается процесс идентификации со взрослым - бессознательный перенос на себя чувств и качеств, присущих другому человеку и желательных для себя.

Мальчик начинает чувствовать себя мужчиной, девочка - женщиной. Прическа, особенности внешности, манера держаться - все это дает сведение о том, какой я как мужчина (или я как женщина).
Именно поэтому для подростка в это время на первый план выходит собственная внешность. Личная привлекательность начинает играть первостепенную роль в глазах сверстников.

А вот ответ на свой вопрос Как должны выглядеть настоящие мужчины и женщины? подросток зачастую находит в тех программах, которые смотрит. Образы актеров и эстрадных певцов становятся объектом подражания.
И вот тут опять вспомним о физическом развитии ребенка. Ведь именно диспропорции в развитии между мальчиками и девочками могут послужить источником многих переживаний.
В физическом развитии девочки опережают мальчиков. Поэтому на их фоне мальчики выглядят меньше и как бы мельче. Все это может вызывать чувство неполноценности у подростка (особенно отличают других по росту, полноте). И в этом случае ему бывает так необходима поддержка близких взрослых!

Возникающий интерес к противоположному полу сначала принимает странные, неадекватные формы. Так, появившееся явное или неосознанное желание иметь взрослые отношения мальчика с девочкой может выразиться в прямо противоположном поведении.
Примером этому является проявление подростками нежности к девочкам. С одной стороны, такое поведение подвергается насмешкам. В то же время общаться с предметом любви, как раньше, уже не получается.
Именно поэтому любовь и нежность подростка трансформируются в поведение, внешне противоположное влюбленности - типа дергания за косички. Но это и есть форма привлечения к себе внимания.
И девочки обычно это осознают и не обижаются, а в свою очередь демонстрируют свое внимание - игнорированием объекта привязанности. Вот такой парадокс. Ведь легче общаться с кем-нибудь другим, чем с тем, в кого влюблен. Из-за этого объект любви часто вообще разделяется: например, одну девочку любят идеально (на нее смотрят, вздыхают, но не осмеливаются подойти), а проявляют отношения (гуляют) с другой.

Постепенно исчезает непосредственность общения, появляется скованность либо стеснительность при общении с противоположным полом.
Подростки начинают испытывать напряженность от ощущения влюбленности. Это дает еще большую внешнюю изолированность в отношениях между мальчиками и девочками.
И теперь о предмете своей влюбленности девочки говорят на ухо подружке (реже - группе сверстниц), тайно вздыхают. А мальчики как бы случайно оказываются рядом с понравившейся девочкой на дополнительных занятиях.
Редко когда в этом возрасте (11-13 лет) открыто выражают свои симпатии. Ведь надо суметь и преодолеть свою скованность, и противостоять насмешкам со стороны сверстников. А это сложно.
Поэтому общение становится больше однополое: мальчики с мальчиками, девочки с девочками. Даже в командных мероприятиях или играх типа ручеек предпочитают выбирать, что называется, своих.

Помогите подростку осознать свои чувства. Подскажите сыну (дочери) ту форму взаимоотношений с предметом его увлечения, которая будет наиболее приемлема в данной ситуации.

Старшие подростки (14-15 лет) общаются между собой более открыто. В их круг общения включены приятели обоих полов, и отсутствие взаимности приводит к сильным негативным эмоциям.
Общение со сверстниками противоположного пола бывает очень интенсивным, и ему придается большое значение. Именно такая привязанность волнует родителей. Многие мамы-папы знают, что предмет страсти может сбить их дорогого ребенка с правильной дороги. Ведь ради любимого подростки совершают невероятные глупости, о которых потом долго жалеют. Поэтому родители и возмущаются начавшимися свиданиями дочерей, их поздними возвращениями домой.
В этот период любимый человек становится для наших детей главным в жизни, а значит, самым умным решением будет познакомиться с предметом страсти вашего ребенка, узнать его как личность.
Тогда вы сможете решить, надо ли влиять на развитие их отношений. И если да, то будете знать, как это сделать. Пусть их отношения развиваются у вас на глазах. Так спокойнее. И вы всегда будете в курсе дела и сможете вовремя поддержать ребенка и помочь советом.

Для подростка же первоначальный интерес к другому, стремление к пониманию сверстника, поиск взаимных компромиссов является началом развития умения прини¬мать людей вообще.
Со временем подросток выделяет в других все больше личностных качеств и переживаний. Это развивает в нем способность оценивать как других, так и самого себя.

Общение со сверстником противоположного пола является непосредственной причиной для оценки своих переживаний. Следовательно, происходит накопление личного опыта.

В этих отношениях подростки очень ранимы. Они нередко сравнивают или отождествляют себя с героями фильмов, литературных произведений.
Часто в мечтах строят отношения с другими по определенному идеальному сценарию, в котором сбываются надежды. Эти мечты помогают им принимать решения в фантазиях, проигрывать их, а потом переносить в реальную жизнь. Именно в эту пору многие подростки пишут дневники, стихи, в которых отражают свои переживания.

Стремление нравиться становится одним из самых важных стремлений подростка. Особое значение придается взглядам, улыбкам.
Взаимные переглядки на уроках уже ко многому обязывают - это признак принадлежности предмету привязанности. Потом, на переменках, девочки с гордостью говорят друг другу: Ты видела, КАК он на меня смотрит!
Эти взгляды будоражат фантазию подростков, побуждают к ответному поведению в том же духе. Если же ответных взглядов нет, то можно услышать отчаянное: Он меня не любит! Что мне делать?

Особую цену приобретают прикосновения. Руками изучают, говорят, информируют. Руками выражают всю внутреннюю напряженность души и тела.
Эти прикосновения запомнятся на всю последующую жизнь. Поэтому очень важно одухотворить отроческие отношения, не принизить их, не опошлить.

Для подростка эти отношения очень серьезны! Помните? Максимализм и идеализация. А значит, любовь - единственная, серьезная и на всю жизнь!
И первые разочарования бывают настолько сильными и действительно неожиданными для ребенка, что он иногда не в силах справиться с нахлынувшими на него чувствами и болью.

Одни подростки бурно и открыто переживают свои отношения с противоположным полом. Зачастую именно эта экспрессивность и помогает им пережить разочарование.
Другие подростки не переживают столь открыто и сильно. Но и они мечтают о прекрасном принце (принцессе), а когда начинают симпатизировать кому-нибудь из сверстников, то не выражают это при всех.
Они лишь тайно подглядывают за предметом страсти в те моменты, когда им кажется, что их никто не видит. Но и их любовь такая же краткая. А иногда подросток больше, чем реального человека, любит свою мечту о другом, свои фантазии.
Но как бы то ни было, эти первые чувства зачастую оказывают такое сильное воздействие на душу подростка, что воспоминания о них некоторые проносят через всю жизнь, ища отголоски этих переживаний во взрослой жизни...